Think.

Ada yang cerita entah kenapa buat gue mikir dan gue pikir semua juga bener. Apa lo bahagia sekarang?

Gue jawab, mungkin kalau lo nanya saat umur gue tiga atau lima tahun gue bakalan jawab "ya, gue sangat bahagia."
Dan ketika ditanya apa yang bikin gue bahagia saat itu? Jawaban nya simple untuk anak berumur tiga sampe lima tahun lo di kasih cokelat dua batang buat lo sendiri aja rasanya udah seneng bukan main, dikasih uang jajan lebih sama orang tua lo dan apa yang lo mau selalu diturutin. Simple kan?

Dan sekarang gue ditanya lagi. Apa lo bahagia sekarang?

Gue jawab, gue bahagia atau nggak sekarang? Jawabannya nggak sama sekali. Gue belom nemuin arti kebahagian semenjak gue tambah dewasa dan apa arti bahagia sekarang buat gue.
Apakah gue sedih? Nggak.
Apakah gue seneng? Nggak.
Bahkan ketika seseorang nanya apa yang gue rasain sekarang gue pasti jawab nggak tau, yang gue rasain cuma kosong, hampa dan sulit banget di jelasin sama kata-kata tapi pada inti nya gue ngerasa kosong sekarang —ralat gue ngerasa hidup gue sepi.

Ada yang nanya gimana orang tua lo? Bukan nya kebahagiaan selalu terasa bersama keluarga?
Gue jawab, memang iya ada orang tua bahkan gue punya adik tapi gue nggak bisa itu gak bisa nutupin rasa kosong dalan diri gue.

Gimana dengan temen-temen lo?
Gue jawab, sama gue ngerasa kosong, hampa dan sepi walaupun keadaan gue lagi sama  temen dan sahabat gue disaat kita ketawa-ketawa bareng.

Apa yang lo pengen sekarang dan yang lo rasain? 

Gue jawab, gue lagi nyari apa hal yang bikin gue nggak ngerasa kosong lagi tapi sampe sekarang gue nggak bisa nemuin itu. Dan yang gue rasain adalah gue nggak bener-bener keluar dari sikap gue yang anti-sosial gue lebih suka menyendiri baca novel, nonton film atau dengerin musik di dalam kamar walaupun gue udah punya temen sekarang. Entah sampe kapan gue bisa bener-bener keluar dai zona nyaman gue. Karena selamanya gue nggak bisa begitu terus kan? Dunia berubah dan mau tidak mau gue juga harus berubah.

Terkadang gue mikir untuk apa gue dewasa? Dan seseorang menyadarkan gue, ada sesuatu yang nunggu lo di depan sana entah itu rintangan buat lo atau sesuatu yang lo cari selama ini. 

Terkadang gue juga mikir, bisa gue balik lagi ke masa kecil? Lagi-lagi seseorang bilang ke gue dunia terus berjalan nggak bisa stuck di satu tempat dan lo juga terus tumbuh. Tapi satu hal ketika lo beranjak dari masa kecil ke maaa dewasa lo harus siap dengan semua yang terjadi, lo harua bisa selembut kapas tapi disisi lain lo juga harus sekuat batu. Gue tau sekarang kenapa seseorang itu bilang kayak gitu hidup ini akan banyak orang yang datang dan pergi. Memberi kebahagiaan atau memberi luka. Dan gue sadar gue harus bisa merelakan dan melepaskan, tapi disisi lain ketika gue melepaskan atai merelakan sesuatu gue harus kayak batu dalam artian positiv gue nggak nangis, gue nggak down saat semua orang ninggalin gue dan gue harus bangkit dalam keadaan seburuk apapun. 

Dan seseorang bilang lagi sekarang lo belom bisa nemuin kebahagiaan lo tapi nanti pasti akan. Ketika dalam suatu keadaan lo bisa merelakan suatu yang lo punya itu jalan awal untuk lo dapet kebahagiaan lo selama ini, ini salah satu jalan kebahagiaan nunggu lo di depan sana. Proses ini emang lama tapi kalo sebanding dengan hasil nya?

Dan, saat gue denger itu gue cuma ngangguk tanda gue paham. 

Bahkan tanpa orang lain sadari selama ini gue udah berusaha berubah keras dari gue yang anti-social ke nggak anti-social —walaupun belom sepenuhnya. Ketika gue berusaha nggak nangis saat dulu semua orang nggak anggap gue ada. Ketika gue tetep keliatan baik-baik aja ketika gue harus merelakan kehilangan sesuatu. Ketika gue neken rasa egois gue buat orang lain. Ketika gue berusaha keras bukan jadi orang yang dingin kayak kutub es dan tempramen. Ketika gue berusaha pede berbaur dengan orang sekeliling gue. Ketika gue berusaha bertemen tanpa rasa takut gue di kucilkan. Ketika gue neken rasa takut gue saat mulai sesuatu yang baru. Ketika gue berusaha keluar dari zona nyaman gue. Bahkan, tanpa banyak orang lain tau gue dalam proses berubah sudah dalam waktu yang lama bahkan nggak satu dua kali gue harus berusaha keras. 

Mungkin, orang yang ngeliat gue diumur sembilan belas tahun beranjak ke dua puluh tahun gue kayak orang baik-baik aja, tapi padahal nggak sama sekali. Gue jadi orang yang selama beberapa tahun ini nggak ngerti arti kebahagiaan gue sendiri dan bahkan setelah baru beberapa tahun gue baru sadar sekarang gue nggak bahagia —belom dapet, dan disaat yang bersamaan gue juga baru sadar selama ini perasaan gue hampa dan kosong. Gue ketawa? Ya. Gue senyum? Ya. Gue terlihat baik-baik saja? Ya. Tapi jauh dari semua itu lagi-lagi gue harus bilang gue hampa dan gue bener-bener ngerasa sepi. 

Tapi gue tau saat nya tiba kebahagiaan gue akan datang nanti. Mungkin sekarang kebahagiaan gue lagi pergi, dan gue tau kebahagiaan gue bakalan balik lagi ke gue nanti, kebahagiaan dimana saat masih kecil ketika gue dapetin dua batang cokelat dan bisa senyum dan ketawa bener-bener tulus. 

Gue percaya. 

September 17, 2015. Trust?

Ada kalimat seseorang yang bikin gue pengen nulis ini.
“Lo asli nya diem ya, tapi ada waktu nya lo bisa ketawa cempreng banget dan lepas dari masalah yang dateng.”

Gue bukan orang yang bisa nunjukin perasaan asli gue kayak orang-orang. Gue cuma orang yang bisa mendem. Dan sekalipun cerita gue akan hanya cerita sama orang yang bener-bener gue percaya. Hmm...ngomong soal kepercayaan, gue salah satu orang yang nggak gampang percaya. Kenapa? Karena gue pernah di kecewain sekali, setelah gue percaya sama orang itu gue udah anggap dia kakak, adik dan bisa kayak nyokab gue dia malah ninggalin gue akhirnya. Ya, gue tau pergi nya dia karena gue salah, tapi apa dia pernah berpikir dia juga punya salah sama gue? Bahkan seluruh manusia pasti pernah ngelakuin keselahan termasuk juga gue dan dia. Ini kenapa gue nggak bisa percaya, karena gue takut setelah gue percaya kejadian ini bakalan terulang lagi. Tapi miris nya lagi, setelah bertahun-tahun gue bisa berdir tegak lagi entah kenapa sekarang gue kayak de'javu ngulang kejadian yang seharusnya gue nggak pernah mau kejadian lagi. Tapi gue bisa apa?

Kalau ditanya soal komitmen apa gue percaya? Nggak —untuk sekarang. Entah itu komitmen percintaan atau persahabatan (pertemenan) ya, boleh bilang gue bodoh atau tolol kok tapi ni gue yang sekarang, gue yang berusaha bangkit lagi dari kehidupan yang menyedihkan. Mungkin kalo baca atau tau cerita gue secara rinci bakalan bilang hidup gue drama, dan gue juga berikiran kayak gitu kok. Tapi sayang nya drama itu gue jalanin sampe sekarang. Gue cuma jalanin yang ada sekarang.

Gue emang brengsek bukan dalam artian yang negatif. Udah gue bilang kalo tau hidup gue secara rinci lo akan tau betapa tersiksa nya dulu dan berapa tolol nya gue dulu. Gue terkadang cuma mohon sama Tuhan, tolong kasih gue happy ending. Kasih gue sahabat baru setelah sahabat masa kecil dan SMA yang gue punya sekarang. Gue mau bahagia sedikit aja. Gue mau kisah sad ending nggak ada di akhirnya nanti.

September 10, 2015. Its a bad day?

Hai, balik lagi sama gue. Hahaha

Entah kenapa setelah gue butuh waktu lama buat nggak nangis lagi akhirnya hari ini gue nangis lagi karena masalah yang sama. Monyet kan?

Entah kenapa udah beberapa tahun kelewat setelah gue kehilangan dua orang sahabat yang udah tau jelek nya gue, sampe sekarang gue masih sering ke inget gitu aja. Hmm, dan untuk waktu bertahun-tahun gue buat bentuk benteng buat diri gue sendiri akhirnya bobrok juga dan yang bikin bobrok adalah masalah yang dimana saat itu gue bentuk benteng buat gue —bisa dibilang masalah yang sama. Gue tolol apa emang bolot? Jatoh di tempat yang sama lagi. Brengsek.

Ada satu sisi hati gue nyesel bisa-bisa nya gue jatoh di kesalahan yang sama, yang bikin gue akhirnya harus nangis lagi. Ketika banyak yang nanya kenapa gue sensitive soal namanya pertemanan gue bakalan jawab: “gue dulu adalah anak anti sosial yang seakan hidup dengan dunia sendiri nonton film, baca novel dan dengerin musik itu udah bikin gue bahagia. Gue dulu anak yang kurang bisa sosialisasi dengan orang lain. Gue dulu bukan orang yang terbuka dan berani nunjukkin gimana gue bisa bersikap idiot. Gue dulu adalah anak yang nggak punya temen sama sekali. Bukan gue anak nerd tapi balik lagi gue nggak bisa bersosialisasi.”

Jadi, ketika gue nemuin sahabat yang bener-bener bisa bikin gue nyaman dan seketika gue kehilangan mereka seakan gue emang ditakdirin buat punya temen dan seakan gue balik ke dunia gue yang nggak punya temen. Dan rasa takut itu membekas sampe sekarang nggak tau sampe kapan gue bisa ngehapus rasa takut gue sendiri. Mungkin dulu saat gue masih orang yang lebih baik dirumah gue akan biasa aja ketika temen gue pergi, tapi ketika kejadia masa lalu gue nggak bisa dan ketika sekarang harus kejadian lagi akan gue pastiin saat itu juga gue akan balik lagi butuh waktu untuk nggak nangis, nggak peduli dan jalanin hidup yang sekarang. Bahkan, sampe sekarang untuk ngelupain kejadian masa lalu gue masih butuh waktu, dan sekarang gue harus dua kali lipat berusaha bangun benteng pertahan lagi buat nggak jatoh di kesalahan yang sama. Monyet kan gue nangis nulis ini, kayak nya diotak gue kayak proyektor yang lagi ngulang kejadian masa lalu dan bikin gue nangis lagi. Sialan.

Kadang, gue seakan ngomong sama sahabat gue yang udah ninggalin gue dan sekarang ntah masih inget gue apa nggak. “*nama disamarkan* ngel, apa ini doa lo? Apa ini yang lo pengen gue ngerasain kayak gini lagi? Apa lo seneng ketika gue udah kayak gini? Apa masih belom cukup dulu saat SMA apa yang lo lakuin dulu ngebales apa yang gue lakuin? Apa lo nggak pernah doain gue supaya bahagia?”

Nangis lagi.

“*nama disamarkan* ngel, buat kali ini aja biarin gue ngerasain ada penggati temen kayak lo di hidup gue jangan biarin dia pergi kayak yang lo lakuin dulu.”

Monyet. Brengsek. Bangsat.

Gue tau nggak mungkin manusia yang ada di dunia ini yang nggak ngerasain sakit hati. Tapi gue capek harus ada di masalah yang sama. Gue mau mati terkadang. Gue takut. Gue pengen teriak. Gue pengen rasanya bilang kalo gue capek. Gue nggak kuat. Gue bukan seorang hero yang bisa kuat setiap saat. Apa salah hidup gue?

Drama? Gue bakalan seneng-seneng aja kalo ini cuma drama picisan murahan tapi gue tau ini real ini nyata ini yang bener-bener gue alami. Seandainya, ini dunia fairy-tale gue akan minta semua nya baik-baik aja dan happy ending.

Tapi sayang gue nggak bisa milih.

Worst

Hai, ketemu lagi dengan gue yang nggak penting. Bhak.

Gue udah nyangka pernah nyangka dari jauh-jauh hari. Kalo semua yang pernah terjadi di beberapa tahun yang lalu bakalan kejadian lagi pada akhirnya, walaupun gue ngga nyangka bakalan terjadi hari ini. Mungkin, gue bukan orang yang tertutup lagi walaupun gue tau bahkan sampe sekarang rasa kepercayaan gue buat orang sekitar gue belom seratus persen bahkan lima puluh persen juga nggak ada. Hmm, ada saat nya gue percaya sama seseorang walaupun angka lima puluh persen pun nggak sampe. Itu pun gue masih was-was takut dia bocorin atau ember kemana-mana.

Hanyak beberapa orang yang tau seperti apa gue asli nya. Ada yang bilang gue adalah orang gesrek kalo udah kenal gue, no gue bahkan jauh lebih gesrek lagi dari itu. Ngerti kan? Itu berarti lo belom kenal gue siapa dan gimana sikap gue kayak apa asli nya. Di depan orang yang nggak teralalu det sama gue, gue bakalan bilang “gue orang yg berani, gue bisa dan gue percaya diri.” tapi untuk di depan orang yang gue percaya sembilan puluh persen gue nggak malu untuk nangis dan takut. Kenapa? Karena untuk mereka yang kenal gue dari orok dan masih popok sama yang kenala gimana saat masa remaja gue bakalan ngerti apa yang gue rasain dan mereka selalu tau caranya buat gue bangkit lagi dan mereka nggak ketawain gue atau anggap gue lebay atau cengeng.

Gue masih inget sama ucapan seseorang yang kayak gini:
“lo nggak perlu malu nangis di depan gue, nggak perlu sungkan dateng ke gue buat minta tolong, nggak peduli apapun yang terjadi semau jauh apapun gue sama lo berada gue bakalan berusaha yang terbaik buat sahabat gue.”

Atau,

“kita beda rasa dan kita beda sifat. Tapi bukan nya karena perbedaan itu kita bisa saling melengkapi? Gue cuma mau lo nggak sungkan buat nangis di depan gue, meluk gue saat lo emang butuh sandaran atau butuh samsak buat lo tinju saat lo emosi. Gue disini dan akan selalu disini ketika semua orang anggap lo bukan apa-apa. Tapi, gue nggak akan anggap lo kayak gitu karena mau gimana pun lo sahabat gue.”


Mungkin yang baca ini akan bilang its a bullshit. Nggak, itu bukan omong kosong karena gue bisa rasain selama ini, ketika semua orang dorong gue menjauh mereka narik gue buat mendekat, ketika semua orang anggap gue bukan apa tapi mereka akan bilang you're the best person in my life dan ketika semua orang jijik dengan gue atau benci gue tapi mereka yang ngerangkul gue tanpa perlu dengerin orang lain.

Gue adalah salah satu anak yang biasa menyakiti diri sendiri ketika semua orang nggak pernah anggap gue ada. Gigit jari sampe merah-merah? Gue pernah. Gigit kulit sampe para berbekas gue jufa pernah. Seakan dengan cara itu gue bisa ngurasin rasa sakit. Untuk pertama kali nya lagi setelah berrahun-tahun gue nggak pernah kayak begitu hari ini gue ngelakuin hal itu lagi nyakitin diri gue sendiri supaya rasa sakit itu ilang. Entah berjalan nya waktu gue memang bukan seratus persen orang yang dulu meyendiri, dingin dan nggak peduli sama orang lain. Gue berubah. Tapi ketika rasa sakit itu datang lagi dan trauma kehilangan seseorang tiba-tiba menghantui lagi seakan gue akan balik ke gue yang awal. Gue tau itu nggak baik dan gue masih berusaha cara ngilangin itu. Dan gue sadar bukan hidup namanya rasa sakit dan kehilangan bukan?

My life like a drama? Yeah, I think like that too.

Hi. I'm back.
Entah kenapa hari ini ada mood buat nulis ini. 21 Agustus 2015, Jum'at.

Ada beberapa orang yang bilang gue masih judes, cuek dan kurang bisa membuka diri lagi. I need time for change. Walaupun, banyak sahabat-sahabat yang selama ini setia ada di samping gue saat keadaan apapun dan bisa nerima sikap gue yang cenderung diem dan ngga asik kalo lagi dalam mood kurang baik —katanya mereka. Tapi gue sangat beruntung mereka masih nerima gue apa adanya yang bahkan dalam keadaan gue cuek atau diem sekalipun mereka akan terus mendekat ke arah gue dan bilang “hidup ini singkat bawa enjoy sama happy, jangan kayak orang nahan boker terus tiap hari —bete maksudnya,”

Mungkin, yang kenal gue kayak mereka baru tau sosok asli gue kayak apa. Care banget, mau ngelakuin apapun buat sahabat-sahabatnya atau mencoba mengerti keadaan sahabat-sahabat nya —kata mereka sih gitu, tapi menurut gue itu bahkan hal wajar. Kalo boleh jujur kadang ada satu titik gue pengen nangis ketika semua orang bilang gue judes, naif, sombong, ngga peduli sama orang lain, cuek, freak ngga mau gabung atau irit ngomong kalo lagi diajak ngomong. Yah, tapi ada kalanya gue inget mereka baru kenal gue jadi wajar ngomong kayak gitu atau dia baru dateng dalam hidup gue dan ngga tau jalan hidup gue mulai masuk taman kanak-kanak sampai sekarang gue kuliah semester lima. Gue ngga pernah bermaksud ngelakuin hal itu mungkin karena gue masih ada rasa takut walaupun cuma sedikit yang bakal kejadian dulu keulang lagi di masa sekarang.

Bully? Mungkin jaman-jaman dulu belom ngerti arti kata itu sih ya mungkin lebih dikenal saling ngejek atau saling ngatain entah dari fisik atau psikis atau bisa juga keluarga lo jadi bahan ejekan? Bahkan gue udah ngeraasain itu semua. Mungkin sejak itu gue susah bergaul sama orang lain gue susah bersosialisasi sama orang lain karena ada perasaan takut lo ngga diterima di lingkungan sekolah lo sendiri.

Punya temen tapi kayak ngga punya temen? Gue juga udah ngersain itu kok, mereka emang bilang temen gue tapi sayang nya gue tau mereka ngomongin gue juga di belakang. Jadi, wajar sampai sekarang pun gue sangat susah buat percaya sama orang lain.

Dicemooh atau dipandang sebelah mata? Gue juga ngerasain kok. Gue tau gue bodoh dalam bilang pelajaran yang itung-itungan apalagi matematika yang gue udah gumoh duluan liat rumus tapi gue berusaha buat bisa ngerti dan ngikutin, tapi apa yang lo dapet? Lo tetep dipandang sebelah mata sama banyak orang. Sedih? Gue akuin sedih banget, tapi gue sadar kalo gue sedih gimana kedua orang tua gue yang denger langsung? Dan gue bisa buktiin yang mandang gue sebelah mata ternyata gue bisa bahkan lebih dari mereka.

Gue pernah bolos saat pelajaran? Its true, kadang saat itu gue bener-bener jenuh dan kalo bolos pasti kantin, perpus atau musholla mesjid. Bolos rame-rame? Nggak, gue cuma berdua itu pun karena gue lumayan deket sama dia soalnya pas awal ketemu juga dia duluan yg ngajak ngomong dan dia juga salah satu anak yang doyan bolos. Lah itu punya temen? Iya punya temen sekolah aja nggak lebih, tapi dari sekian banyak kelas bisa lo tanya apa bener-bener kenal seorang gue? Nggak, paling cuma bilang “oh anak yang kelas itu ya? Yang bocah nya dih diem banget. Gak asik.”
Ada beberapa temen yang deket untuk dilingkungan sekolah tapi yaudah disekolah aja diluar sekolah? Nggak, gue lebih baik dirumah nonton film atau baca novel. Apa pernah gue hangout sama mereka? Jawaban nya adalah nggak sama sekali. Gue bene-bener buka diri dan bisa mulai bergaul atau hangout bareng temen-temen kayak gitu baru mulai SMA kelas 1 dan itu pun semester akhir udah mau naik kelas 2. Dan disitu gue mulai mau membuka diri.

Mungkin temen semasa sekolah yang masih mau ngehubungun gue atau yang masih inget gue hanya beberapa orang aja bahkan bisa dihitubg dengan jari? Sedih ngga sih? Ya gitu ada satu waktu ya gue sedih, tapi gue kadang mikir emang siapa sih gue harus diinget? Bahkan, mereka anggap temen juga belom tentu kan? Gue ngga percaya diri, gue selalu takut dulu dalam ngelakuin hal-hal di depan orang banyak. Tapi makasih buat sahabat gue yang ngga perlu gue sebutin namanya seenggaknya lo selama ini paling tau jelek dan baik nya gue kayak apa dan betapa gila nya gue kalo lagi gesrek-gesrek nya haha. Mungkin atas dorongan semua sahabat-sahabat gue, ya inilah gue sekarang yang perlahan tapi pasti mencoba membuka diri walaupun ada satu titik gue masih takut gue masih trauma gue masih susah percaya orang lain gue masih ngga percaya diri tapi makasi selalu ada saat gue butuh. Gue mau berterima kasih sama Tuhan karena udah kirim malaikat-malaikat nya untuk jadi sahabat gue. Kampret gue nangis nulis ini kalo flashback dan inget betapa beruntung nya gue punya sahabat yang selalu bilang “kita sahabat dan akan selamanya kayak gitu. Ngga peduli apapun yang terjadi kita bakalan sahabatan terus sampe akhirnya kita akhirnya bahagia sama-sama.” jujur gue bisa ngerasain saat mereka bilang kayak gitu ngga ada ragu atau terbesit dalam pikiran gue omongan mereka bulshit. Kalian bahkan tau saat gue nangis yang bahkan butuh waktu berhari-hari buat ngilangin rasa sakit nya. Kalian bahkan mau ngambil tangan gue ketika gue bener-bener butuh. Bahkan ketika dulu gue di anggap sebelah mata, gue hanya di manfaatin, gue di bully atau saat gue ngga punya temen mereka tetep ada buat gue.

Buat sahabat-sahabat kecil dan sahabat yang gue temuin saat SMA dan itu cuna satu-satunya gue ngga ngerti harus gimana kalo ngga ada kalian saat gue jatoh saat gue butuh sandaran ketika gue ngga sanggup lagi buat negakin kepala. Makasih buat selama ini yang berhasil buat gue percaya kalo gue juga berguna kalo gue itu bisa asal gue mau berjuang. Dan mereka? Ada disamping gue buat dukung gue.


Ngerasa ngga sih hidup gue kayak drama-drama sinetron? Yah, jangankan kalian yang baca —kalo ada yang baca, gue yang ngejalanin aja gue kayak pemain sinetron lagi action saat itu di bully? Ngga punya temen? Dimanfaatin temen? Dipandang sebelah mata? Temen, tapi ngomongin dibelakang?
Drama banget kan? Tapi sayang drama ini bener-bener terjadi sama gue.

Nyess. Gue nulis ini mewek asli. Udah ah, bye. See you.

Social Life

13 November 1995. Hari dimana gue lahir. Eits, bukan berarti gue minta kado ya.

Dan sekarang tahun 2015 yang berarti gue udah hidup selama 20 tahun selama ini. Gue bersyukur Tuhan masih kasih gue kesempatan buat hidup dan jalanin kehidupan ini selama ini.

Gue ngga tau mulai dari mana ini, tapi gue cuma mau nuangin apa yang selama ini gue alamin.
Gue bukan orang yang gampang bergaul atau bersosialisasi sama orang-orang banyak. Bahkan, gue lebih baik berdiam diri dirumah daripada keluar-keluar yang ngga tau ujung nya. Gue paling ngga suka sama yang ngga pasti.

Dari mulai Sekolah Dasar, gue punya temen ya temen sekolah aja ngga lebih ngga seperti kebanyakan orang saat Sekolah Dasar cari sahabat dan bla bla bla. Gue ngga gitu, ya boleh akui gue bukan bener-bener anti sosial gue masih mau ngomong —iya ngomong seperlu nya aja. Mungkin yang kenal gue dari Sekolah Dasar pasti tau gue cuma mau bicara banyak sama orang yang bener-bener gue kenal. Eits, tapi tunggu itu bukan berarti gue terbuka sama mereka walaupun gue kenal. Gue ngga bisa percaya siapa pun. Gue cuma punya sedikit temen tapi enta mereka anggap gue temen atau ngga. Bahkan, keadaan ini sampe gue masuk Sekolah Menengah Pertama ketika MOS pun kalau ngga ada yang ajak gue ngomong gue ngga akan ngomong sama siapapun. Gue ngerasa I'm nothing kalau ketemu orang banyak.

Kenapa gue ansos? Karena gue takut, takut gue ngga diterima di lingkungan gue. Yah, kalo tau gimana gue kecil mungkin kalian paham. Namanya anak kecil diledekin atau di cemooh gimana sih? Pasti ada rasa ngga enak dan semua itu berlanjut terus sampe gue dewasa. Kalian boleh bilang gue salah satu korban bully? Ya, kalian bisa bilang kayak gitu kok. Dan emang kenyataan nya seprti itu. Gue tau namanya anak-anak ngejelek-jelekin itu hal biasa mungkin lelucon lucu, tapi buat gue? Ngga, itu semacam hal yang bikin gue down parah.

Gue masih inget dengan jelas salah satu yang bikin gue bener-bener ngerasa gue bukan apa-apa itu waktu gue kelas enam mau nyari SMP gue sama nyokab gue mutusin bakaln nyoba test tertulis disebuah sekolah menurut orang-orang beruntung bisa masuk situ dan gue berusaha nyoba. Tapi tau apa ketika nyokab gue nanya sama guru atau orang tua temen-temen kelas gue apakah gue bisa atau ngga? Mereka ketawa dan mencibir beranggapan gue yang bukan anak pinter bukan anak yang selalu dapet tiga besar ngga mungkin masuk sekolah itu. Dan gue bener-bener ngerasa gue bukan apa-apa, tapi selama itu gue mikirin apa yang nyokab gue rasain pasti sedih. Makanya dari situ gue mau buktiin kalau gue bisa kalau gue bisa lebih dari yang mereka kira.
Yap. Gue akhirnya masuk sekolah itu keterima dengan nilai test yang lumayan bagus. Dan lagi-lagi gue ngerasa serba salah ketika gue mencoba mau masuk mereka bilang gue ngga bisa, setelah gue masuk sekolah itu gue pun disangka bayar bangku, miris kan? Gue ngga sedih sih cuma kecewa kenapa semua orang bisa bilang begitu?

Ketika masuk SMA pun gue masih sama gue masih ngga mau terbuka atau berusaha berbaur, karena gue kasih tau lagi gue ngga bisa. Gue cuma bakalan nganguk atau senyum aja. Kecuali ada yang ngajak gue ngomong. Tapi semenjak gue masuk kelas tujuh semua nya berubah, mungkin masih ada beberapa orang yang anggap gue freak, sombong dan judes bahkan sampr kelas tiga pun masih ada juga yang kayak begitu. Tapu emang di SMA akhirnya gue mencoba membuka diri gue berusaha percaya sama seseorang di lingkungan sekolah, dan sampe sekarang hanya ada satu orang yang bisa gue percaya selain temen kecil gue yang tau seluk beluk hidup gue. Dia sahabat yang gue temuin di SMA dan sampe sekarang gue bisa bener-bener terbuka dengan sahabat gue yang gue temuin di SMA sama sahabat-sahabat kecil gue yang jauh lebih tua beberapa tahun dari gue. Mereka bisa ngerti sikap gue. Mereka tau tempat gimana harus ngehibur gue. Mereka tau gimana atasin gue saat gue. Mereka ngga akan maksa gue kalo gue ngga bisa cerita mereka pasti nunggu.

Oke deh. See you in next story.
I'll write about my bestfriend in Senior and my Chilhood bestfriend.

Lost love,
Justin Bieber's Sister. Xo👻