Gue jawab, mungkin kalau lo nanya saat umur gue tiga atau lima tahun gue bakalan jawab "ya, gue sangat bahagia."
Dan ketika ditanya apa yang bikin gue bahagia saat itu? Jawaban nya simple untuk anak berumur tiga sampe lima tahun lo di kasih cokelat dua batang buat lo sendiri aja rasanya udah seneng bukan main, dikasih uang jajan lebih sama orang tua lo dan apa yang lo mau selalu diturutin. Simple kan?
Dan sekarang gue ditanya lagi. Apa lo bahagia sekarang?
Gue jawab, gue bahagia atau nggak sekarang? Jawabannya nggak sama sekali. Gue belom nemuin arti kebahagian semenjak gue tambah dewasa dan apa arti bahagia sekarang buat gue.
Apakah gue sedih? Nggak.
Apakah gue seneng? Nggak.
Bahkan ketika seseorang nanya apa yang gue rasain sekarang gue pasti jawab nggak tau, yang gue rasain cuma kosong, hampa dan sulit banget di jelasin sama kata-kata tapi pada inti nya gue ngerasa kosong sekarang —ralat gue ngerasa hidup gue sepi.
Ada yang nanya gimana orang tua lo? Bukan nya kebahagiaan selalu terasa bersama keluarga?
Gue jawab, memang iya ada orang tua bahkan gue punya adik tapi gue nggak bisa itu gak bisa nutupin rasa kosong dalan diri gue.
Gimana dengan temen-temen lo?
Gue jawab, sama gue ngerasa kosong, hampa dan sepi walaupun keadaan gue lagi sama temen dan sahabat gue disaat kita ketawa-ketawa bareng.
Apa yang lo pengen sekarang dan yang lo rasain?
Gue jawab, gue lagi nyari apa hal yang bikin gue nggak ngerasa kosong lagi tapi sampe sekarang gue nggak bisa nemuin itu. Dan yang gue rasain adalah gue nggak bener-bener keluar dari sikap gue yang anti-sosial gue lebih suka menyendiri baca novel, nonton film atau dengerin musik di dalam kamar walaupun gue udah punya temen sekarang. Entah sampe kapan gue bisa bener-bener keluar dai zona nyaman gue. Karena selamanya gue nggak bisa begitu terus kan? Dunia berubah dan mau tidak mau gue juga harus berubah.
Terkadang gue mikir untuk apa gue dewasa? Dan seseorang menyadarkan gue, ada sesuatu yang nunggu lo di depan sana entah itu rintangan buat lo atau sesuatu yang lo cari selama ini.
Terkadang gue juga mikir, bisa gue balik lagi ke masa kecil? Lagi-lagi seseorang bilang ke gue dunia terus berjalan nggak bisa stuck di satu tempat dan lo juga terus tumbuh. Tapi satu hal ketika lo beranjak dari masa kecil ke maaa dewasa lo harus siap dengan semua yang terjadi, lo harua bisa selembut kapas tapi disisi lain lo juga harus sekuat batu. Gue tau sekarang kenapa seseorang itu bilang kayak gitu hidup ini akan banyak orang yang datang dan pergi. Memberi kebahagiaan atau memberi luka. Dan gue sadar gue harus bisa merelakan dan melepaskan, tapi disisi lain ketika gue melepaskan atai merelakan sesuatu gue harus kayak batu dalam artian positiv gue nggak nangis, gue nggak down saat semua orang ninggalin gue dan gue harus bangkit dalam keadaan seburuk apapun.
Dan seseorang bilang lagi sekarang lo belom bisa nemuin kebahagiaan lo tapi nanti pasti akan. Ketika dalam suatu keadaan lo bisa merelakan suatu yang lo punya itu jalan awal untuk lo dapet kebahagiaan lo selama ini, ini salah satu jalan kebahagiaan nunggu lo di depan sana. Proses ini emang lama tapi kalo sebanding dengan hasil nya?
Dan, saat gue denger itu gue cuma ngangguk tanda gue paham.
Bahkan tanpa orang lain sadari selama ini gue udah berusaha berubah keras dari gue yang anti-social ke nggak anti-social —walaupun belom sepenuhnya. Ketika gue berusaha nggak nangis saat dulu semua orang nggak anggap gue ada. Ketika gue tetep keliatan baik-baik aja ketika gue harus merelakan kehilangan sesuatu. Ketika gue neken rasa egois gue buat orang lain. Ketika gue berusaha keras bukan jadi orang yang dingin kayak kutub es dan tempramen. Ketika gue berusaha pede berbaur dengan orang sekeliling gue. Ketika gue berusaha bertemen tanpa rasa takut gue di kucilkan. Ketika gue neken rasa takut gue saat mulai sesuatu yang baru. Ketika gue berusaha keluar dari zona nyaman gue. Bahkan, tanpa banyak orang lain tau gue dalam proses berubah sudah dalam waktu yang lama bahkan nggak satu dua kali gue harus berusaha keras.
Mungkin, orang yang ngeliat gue diumur sembilan belas tahun beranjak ke dua puluh tahun gue kayak orang baik-baik aja, tapi padahal nggak sama sekali. Gue jadi orang yang selama beberapa tahun ini nggak ngerti arti kebahagiaan gue sendiri dan bahkan setelah baru beberapa tahun gue baru sadar sekarang gue nggak bahagia —belom dapet, dan disaat yang bersamaan gue juga baru sadar selama ini perasaan gue hampa dan kosong. Gue ketawa? Ya. Gue senyum? Ya. Gue terlihat baik-baik saja? Ya. Tapi jauh dari semua itu lagi-lagi gue harus bilang gue hampa dan gue bener-bener ngerasa sepi.
Tapi gue tau saat nya tiba kebahagiaan gue akan datang nanti. Mungkin sekarang kebahagiaan gue lagi pergi, dan gue tau kebahagiaan gue bakalan balik lagi ke gue nanti, kebahagiaan dimana saat masih kecil ketika gue dapetin dua batang cokelat dan bisa senyum dan ketawa bener-bener tulus.
Gue percaya.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar