Think.

Ada yang cerita entah kenapa buat gue mikir dan gue pikir semua juga bener. Apa lo bahagia sekarang?

Gue jawab, mungkin kalau lo nanya saat umur gue tiga atau lima tahun gue bakalan jawab "ya, gue sangat bahagia."
Dan ketika ditanya apa yang bikin gue bahagia saat itu? Jawaban nya simple untuk anak berumur tiga sampe lima tahun lo di kasih cokelat dua batang buat lo sendiri aja rasanya udah seneng bukan main, dikasih uang jajan lebih sama orang tua lo dan apa yang lo mau selalu diturutin. Simple kan?

Dan sekarang gue ditanya lagi. Apa lo bahagia sekarang?

Gue jawab, gue bahagia atau nggak sekarang? Jawabannya nggak sama sekali. Gue belom nemuin arti kebahagian semenjak gue tambah dewasa dan apa arti bahagia sekarang buat gue.
Apakah gue sedih? Nggak.
Apakah gue seneng? Nggak.
Bahkan ketika seseorang nanya apa yang gue rasain sekarang gue pasti jawab nggak tau, yang gue rasain cuma kosong, hampa dan sulit banget di jelasin sama kata-kata tapi pada inti nya gue ngerasa kosong sekarang —ralat gue ngerasa hidup gue sepi.

Ada yang nanya gimana orang tua lo? Bukan nya kebahagiaan selalu terasa bersama keluarga?
Gue jawab, memang iya ada orang tua bahkan gue punya adik tapi gue nggak bisa itu gak bisa nutupin rasa kosong dalan diri gue.

Gimana dengan temen-temen lo?
Gue jawab, sama gue ngerasa kosong, hampa dan sepi walaupun keadaan gue lagi sama  temen dan sahabat gue disaat kita ketawa-ketawa bareng.

Apa yang lo pengen sekarang dan yang lo rasain? 

Gue jawab, gue lagi nyari apa hal yang bikin gue nggak ngerasa kosong lagi tapi sampe sekarang gue nggak bisa nemuin itu. Dan yang gue rasain adalah gue nggak bener-bener keluar dari sikap gue yang anti-sosial gue lebih suka menyendiri baca novel, nonton film atau dengerin musik di dalam kamar walaupun gue udah punya temen sekarang. Entah sampe kapan gue bisa bener-bener keluar dai zona nyaman gue. Karena selamanya gue nggak bisa begitu terus kan? Dunia berubah dan mau tidak mau gue juga harus berubah.

Terkadang gue mikir untuk apa gue dewasa? Dan seseorang menyadarkan gue, ada sesuatu yang nunggu lo di depan sana entah itu rintangan buat lo atau sesuatu yang lo cari selama ini. 

Terkadang gue juga mikir, bisa gue balik lagi ke masa kecil? Lagi-lagi seseorang bilang ke gue dunia terus berjalan nggak bisa stuck di satu tempat dan lo juga terus tumbuh. Tapi satu hal ketika lo beranjak dari masa kecil ke maaa dewasa lo harus siap dengan semua yang terjadi, lo harua bisa selembut kapas tapi disisi lain lo juga harus sekuat batu. Gue tau sekarang kenapa seseorang itu bilang kayak gitu hidup ini akan banyak orang yang datang dan pergi. Memberi kebahagiaan atau memberi luka. Dan gue sadar gue harus bisa merelakan dan melepaskan, tapi disisi lain ketika gue melepaskan atai merelakan sesuatu gue harus kayak batu dalam artian positiv gue nggak nangis, gue nggak down saat semua orang ninggalin gue dan gue harus bangkit dalam keadaan seburuk apapun. 

Dan seseorang bilang lagi sekarang lo belom bisa nemuin kebahagiaan lo tapi nanti pasti akan. Ketika dalam suatu keadaan lo bisa merelakan suatu yang lo punya itu jalan awal untuk lo dapet kebahagiaan lo selama ini, ini salah satu jalan kebahagiaan nunggu lo di depan sana. Proses ini emang lama tapi kalo sebanding dengan hasil nya?

Dan, saat gue denger itu gue cuma ngangguk tanda gue paham. 

Bahkan tanpa orang lain sadari selama ini gue udah berusaha berubah keras dari gue yang anti-social ke nggak anti-social —walaupun belom sepenuhnya. Ketika gue berusaha nggak nangis saat dulu semua orang nggak anggap gue ada. Ketika gue tetep keliatan baik-baik aja ketika gue harus merelakan kehilangan sesuatu. Ketika gue neken rasa egois gue buat orang lain. Ketika gue berusaha keras bukan jadi orang yang dingin kayak kutub es dan tempramen. Ketika gue berusaha pede berbaur dengan orang sekeliling gue. Ketika gue berusaha bertemen tanpa rasa takut gue di kucilkan. Ketika gue neken rasa takut gue saat mulai sesuatu yang baru. Ketika gue berusaha keluar dari zona nyaman gue. Bahkan, tanpa banyak orang lain tau gue dalam proses berubah sudah dalam waktu yang lama bahkan nggak satu dua kali gue harus berusaha keras. 

Mungkin, orang yang ngeliat gue diumur sembilan belas tahun beranjak ke dua puluh tahun gue kayak orang baik-baik aja, tapi padahal nggak sama sekali. Gue jadi orang yang selama beberapa tahun ini nggak ngerti arti kebahagiaan gue sendiri dan bahkan setelah baru beberapa tahun gue baru sadar sekarang gue nggak bahagia —belom dapet, dan disaat yang bersamaan gue juga baru sadar selama ini perasaan gue hampa dan kosong. Gue ketawa? Ya. Gue senyum? Ya. Gue terlihat baik-baik saja? Ya. Tapi jauh dari semua itu lagi-lagi gue harus bilang gue hampa dan gue bener-bener ngerasa sepi. 

Tapi gue tau saat nya tiba kebahagiaan gue akan datang nanti. Mungkin sekarang kebahagiaan gue lagi pergi, dan gue tau kebahagiaan gue bakalan balik lagi ke gue nanti, kebahagiaan dimana saat masih kecil ketika gue dapetin dua batang cokelat dan bisa senyum dan ketawa bener-bener tulus. 

Gue percaya. 

September 17, 2015. Trust?

Ada kalimat seseorang yang bikin gue pengen nulis ini.
“Lo asli nya diem ya, tapi ada waktu nya lo bisa ketawa cempreng banget dan lepas dari masalah yang dateng.”

Gue bukan orang yang bisa nunjukin perasaan asli gue kayak orang-orang. Gue cuma orang yang bisa mendem. Dan sekalipun cerita gue akan hanya cerita sama orang yang bener-bener gue percaya. Hmm...ngomong soal kepercayaan, gue salah satu orang yang nggak gampang percaya. Kenapa? Karena gue pernah di kecewain sekali, setelah gue percaya sama orang itu gue udah anggap dia kakak, adik dan bisa kayak nyokab gue dia malah ninggalin gue akhirnya. Ya, gue tau pergi nya dia karena gue salah, tapi apa dia pernah berpikir dia juga punya salah sama gue? Bahkan seluruh manusia pasti pernah ngelakuin keselahan termasuk juga gue dan dia. Ini kenapa gue nggak bisa percaya, karena gue takut setelah gue percaya kejadian ini bakalan terulang lagi. Tapi miris nya lagi, setelah bertahun-tahun gue bisa berdir tegak lagi entah kenapa sekarang gue kayak de'javu ngulang kejadian yang seharusnya gue nggak pernah mau kejadian lagi. Tapi gue bisa apa?

Kalau ditanya soal komitmen apa gue percaya? Nggak —untuk sekarang. Entah itu komitmen percintaan atau persahabatan (pertemenan) ya, boleh bilang gue bodoh atau tolol kok tapi ni gue yang sekarang, gue yang berusaha bangkit lagi dari kehidupan yang menyedihkan. Mungkin kalo baca atau tau cerita gue secara rinci bakalan bilang hidup gue drama, dan gue juga berikiran kayak gitu kok. Tapi sayang nya drama itu gue jalanin sampe sekarang. Gue cuma jalanin yang ada sekarang.

Gue emang brengsek bukan dalam artian yang negatif. Udah gue bilang kalo tau hidup gue secara rinci lo akan tau betapa tersiksa nya dulu dan berapa tolol nya gue dulu. Gue terkadang cuma mohon sama Tuhan, tolong kasih gue happy ending. Kasih gue sahabat baru setelah sahabat masa kecil dan SMA yang gue punya sekarang. Gue mau bahagia sedikit aja. Gue mau kisah sad ending nggak ada di akhirnya nanti.

September 10, 2015. Its a bad day?

Hai, balik lagi sama gue. Hahaha

Entah kenapa setelah gue butuh waktu lama buat nggak nangis lagi akhirnya hari ini gue nangis lagi karena masalah yang sama. Monyet kan?

Entah kenapa udah beberapa tahun kelewat setelah gue kehilangan dua orang sahabat yang udah tau jelek nya gue, sampe sekarang gue masih sering ke inget gitu aja. Hmm, dan untuk waktu bertahun-tahun gue buat bentuk benteng buat diri gue sendiri akhirnya bobrok juga dan yang bikin bobrok adalah masalah yang dimana saat itu gue bentuk benteng buat gue —bisa dibilang masalah yang sama. Gue tolol apa emang bolot? Jatoh di tempat yang sama lagi. Brengsek.

Ada satu sisi hati gue nyesel bisa-bisa nya gue jatoh di kesalahan yang sama, yang bikin gue akhirnya harus nangis lagi. Ketika banyak yang nanya kenapa gue sensitive soal namanya pertemanan gue bakalan jawab: “gue dulu adalah anak anti sosial yang seakan hidup dengan dunia sendiri nonton film, baca novel dan dengerin musik itu udah bikin gue bahagia. Gue dulu anak yang kurang bisa sosialisasi dengan orang lain. Gue dulu bukan orang yang terbuka dan berani nunjukkin gimana gue bisa bersikap idiot. Gue dulu adalah anak yang nggak punya temen sama sekali. Bukan gue anak nerd tapi balik lagi gue nggak bisa bersosialisasi.”

Jadi, ketika gue nemuin sahabat yang bener-bener bisa bikin gue nyaman dan seketika gue kehilangan mereka seakan gue emang ditakdirin buat punya temen dan seakan gue balik ke dunia gue yang nggak punya temen. Dan rasa takut itu membekas sampe sekarang nggak tau sampe kapan gue bisa ngehapus rasa takut gue sendiri. Mungkin dulu saat gue masih orang yang lebih baik dirumah gue akan biasa aja ketika temen gue pergi, tapi ketika kejadia masa lalu gue nggak bisa dan ketika sekarang harus kejadian lagi akan gue pastiin saat itu juga gue akan balik lagi butuh waktu untuk nggak nangis, nggak peduli dan jalanin hidup yang sekarang. Bahkan, sampe sekarang untuk ngelupain kejadian masa lalu gue masih butuh waktu, dan sekarang gue harus dua kali lipat berusaha bangun benteng pertahan lagi buat nggak jatoh di kesalahan yang sama. Monyet kan gue nangis nulis ini, kayak nya diotak gue kayak proyektor yang lagi ngulang kejadian masa lalu dan bikin gue nangis lagi. Sialan.

Kadang, gue seakan ngomong sama sahabat gue yang udah ninggalin gue dan sekarang ntah masih inget gue apa nggak. “*nama disamarkan* ngel, apa ini doa lo? Apa ini yang lo pengen gue ngerasain kayak gini lagi? Apa lo seneng ketika gue udah kayak gini? Apa masih belom cukup dulu saat SMA apa yang lo lakuin dulu ngebales apa yang gue lakuin? Apa lo nggak pernah doain gue supaya bahagia?”

Nangis lagi.

“*nama disamarkan* ngel, buat kali ini aja biarin gue ngerasain ada penggati temen kayak lo di hidup gue jangan biarin dia pergi kayak yang lo lakuin dulu.”

Monyet. Brengsek. Bangsat.

Gue tau nggak mungkin manusia yang ada di dunia ini yang nggak ngerasain sakit hati. Tapi gue capek harus ada di masalah yang sama. Gue mau mati terkadang. Gue takut. Gue pengen teriak. Gue pengen rasanya bilang kalo gue capek. Gue nggak kuat. Gue bukan seorang hero yang bisa kuat setiap saat. Apa salah hidup gue?

Drama? Gue bakalan seneng-seneng aja kalo ini cuma drama picisan murahan tapi gue tau ini real ini nyata ini yang bener-bener gue alami. Seandainya, ini dunia fairy-tale gue akan minta semua nya baik-baik aja dan happy ending.

Tapi sayang gue nggak bisa milih.

Worst

Hai, ketemu lagi dengan gue yang nggak penting. Bhak.

Gue udah nyangka pernah nyangka dari jauh-jauh hari. Kalo semua yang pernah terjadi di beberapa tahun yang lalu bakalan kejadian lagi pada akhirnya, walaupun gue ngga nyangka bakalan terjadi hari ini. Mungkin, gue bukan orang yang tertutup lagi walaupun gue tau bahkan sampe sekarang rasa kepercayaan gue buat orang sekitar gue belom seratus persen bahkan lima puluh persen juga nggak ada. Hmm, ada saat nya gue percaya sama seseorang walaupun angka lima puluh persen pun nggak sampe. Itu pun gue masih was-was takut dia bocorin atau ember kemana-mana.

Hanyak beberapa orang yang tau seperti apa gue asli nya. Ada yang bilang gue adalah orang gesrek kalo udah kenal gue, no gue bahkan jauh lebih gesrek lagi dari itu. Ngerti kan? Itu berarti lo belom kenal gue siapa dan gimana sikap gue kayak apa asli nya. Di depan orang yang nggak teralalu det sama gue, gue bakalan bilang “gue orang yg berani, gue bisa dan gue percaya diri.” tapi untuk di depan orang yang gue percaya sembilan puluh persen gue nggak malu untuk nangis dan takut. Kenapa? Karena untuk mereka yang kenal gue dari orok dan masih popok sama yang kenala gimana saat masa remaja gue bakalan ngerti apa yang gue rasain dan mereka selalu tau caranya buat gue bangkit lagi dan mereka nggak ketawain gue atau anggap gue lebay atau cengeng.

Gue masih inget sama ucapan seseorang yang kayak gini:
“lo nggak perlu malu nangis di depan gue, nggak perlu sungkan dateng ke gue buat minta tolong, nggak peduli apapun yang terjadi semau jauh apapun gue sama lo berada gue bakalan berusaha yang terbaik buat sahabat gue.”

Atau,

“kita beda rasa dan kita beda sifat. Tapi bukan nya karena perbedaan itu kita bisa saling melengkapi? Gue cuma mau lo nggak sungkan buat nangis di depan gue, meluk gue saat lo emang butuh sandaran atau butuh samsak buat lo tinju saat lo emosi. Gue disini dan akan selalu disini ketika semua orang anggap lo bukan apa-apa. Tapi, gue nggak akan anggap lo kayak gitu karena mau gimana pun lo sahabat gue.”


Mungkin yang baca ini akan bilang its a bullshit. Nggak, itu bukan omong kosong karena gue bisa rasain selama ini, ketika semua orang dorong gue menjauh mereka narik gue buat mendekat, ketika semua orang anggap gue bukan apa tapi mereka akan bilang you're the best person in my life dan ketika semua orang jijik dengan gue atau benci gue tapi mereka yang ngerangkul gue tanpa perlu dengerin orang lain.

Gue adalah salah satu anak yang biasa menyakiti diri sendiri ketika semua orang nggak pernah anggap gue ada. Gigit jari sampe merah-merah? Gue pernah. Gigit kulit sampe para berbekas gue jufa pernah. Seakan dengan cara itu gue bisa ngurasin rasa sakit. Untuk pertama kali nya lagi setelah berrahun-tahun gue nggak pernah kayak begitu hari ini gue ngelakuin hal itu lagi nyakitin diri gue sendiri supaya rasa sakit itu ilang. Entah berjalan nya waktu gue memang bukan seratus persen orang yang dulu meyendiri, dingin dan nggak peduli sama orang lain. Gue berubah. Tapi ketika rasa sakit itu datang lagi dan trauma kehilangan seseorang tiba-tiba menghantui lagi seakan gue akan balik ke gue yang awal. Gue tau itu nggak baik dan gue masih berusaha cara ngilangin itu. Dan gue sadar bukan hidup namanya rasa sakit dan kehilangan bukan?