Worst

Hai, ketemu lagi dengan gue yang nggak penting. Bhak.

Gue udah nyangka pernah nyangka dari jauh-jauh hari. Kalo semua yang pernah terjadi di beberapa tahun yang lalu bakalan kejadian lagi pada akhirnya, walaupun gue ngga nyangka bakalan terjadi hari ini. Mungkin, gue bukan orang yang tertutup lagi walaupun gue tau bahkan sampe sekarang rasa kepercayaan gue buat orang sekitar gue belom seratus persen bahkan lima puluh persen juga nggak ada. Hmm, ada saat nya gue percaya sama seseorang walaupun angka lima puluh persen pun nggak sampe. Itu pun gue masih was-was takut dia bocorin atau ember kemana-mana.

Hanyak beberapa orang yang tau seperti apa gue asli nya. Ada yang bilang gue adalah orang gesrek kalo udah kenal gue, no gue bahkan jauh lebih gesrek lagi dari itu. Ngerti kan? Itu berarti lo belom kenal gue siapa dan gimana sikap gue kayak apa asli nya. Di depan orang yang nggak teralalu det sama gue, gue bakalan bilang “gue orang yg berani, gue bisa dan gue percaya diri.” tapi untuk di depan orang yang gue percaya sembilan puluh persen gue nggak malu untuk nangis dan takut. Kenapa? Karena untuk mereka yang kenal gue dari orok dan masih popok sama yang kenala gimana saat masa remaja gue bakalan ngerti apa yang gue rasain dan mereka selalu tau caranya buat gue bangkit lagi dan mereka nggak ketawain gue atau anggap gue lebay atau cengeng.

Gue masih inget sama ucapan seseorang yang kayak gini:
“lo nggak perlu malu nangis di depan gue, nggak perlu sungkan dateng ke gue buat minta tolong, nggak peduli apapun yang terjadi semau jauh apapun gue sama lo berada gue bakalan berusaha yang terbaik buat sahabat gue.”

Atau,

“kita beda rasa dan kita beda sifat. Tapi bukan nya karena perbedaan itu kita bisa saling melengkapi? Gue cuma mau lo nggak sungkan buat nangis di depan gue, meluk gue saat lo emang butuh sandaran atau butuh samsak buat lo tinju saat lo emosi. Gue disini dan akan selalu disini ketika semua orang anggap lo bukan apa-apa. Tapi, gue nggak akan anggap lo kayak gitu karena mau gimana pun lo sahabat gue.”


Mungkin yang baca ini akan bilang its a bullshit. Nggak, itu bukan omong kosong karena gue bisa rasain selama ini, ketika semua orang dorong gue menjauh mereka narik gue buat mendekat, ketika semua orang anggap gue bukan apa tapi mereka akan bilang you're the best person in my life dan ketika semua orang jijik dengan gue atau benci gue tapi mereka yang ngerangkul gue tanpa perlu dengerin orang lain.

Gue adalah salah satu anak yang biasa menyakiti diri sendiri ketika semua orang nggak pernah anggap gue ada. Gigit jari sampe merah-merah? Gue pernah. Gigit kulit sampe para berbekas gue jufa pernah. Seakan dengan cara itu gue bisa ngurasin rasa sakit. Untuk pertama kali nya lagi setelah berrahun-tahun gue nggak pernah kayak begitu hari ini gue ngelakuin hal itu lagi nyakitin diri gue sendiri supaya rasa sakit itu ilang. Entah berjalan nya waktu gue memang bukan seratus persen orang yang dulu meyendiri, dingin dan nggak peduli sama orang lain. Gue berubah. Tapi ketika rasa sakit itu datang lagi dan trauma kehilangan seseorang tiba-tiba menghantui lagi seakan gue akan balik ke gue yang awal. Gue tau itu nggak baik dan gue masih berusaha cara ngilangin itu. Dan gue sadar bukan hidup namanya rasa sakit dan kehilangan bukan?